quarta-feira, 31 de janeiro de 2007
Carros topo-de-gama para crianças...
Vertente de luxo para os filhos dos multimilionários... Cá estão eles...
Cinema Alternativo - Adivinhe qual é o filme...
Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
Qual é o filme?
R: O último Tang em Paris.
Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
Qual é o filme?
R: Evita
Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram
a pastilha contra o ecrã.
Qual é o filme?
R: Os dez manda menta.
Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho armado até aos dentes.
Qual é o filme?
R: Cereal Killer.
Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
Qual é o filme?
R: Os tinto fatal.
Estava a São a ouvir música nas alturas com o seu rádiozinho portátil, às 4h da manhã. O marido pede-lhe para ela baixar o volume e ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.
Qual é o filme?
R: Música no Cu da São
Um indivíduo entra num bar e pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai embora.
Qual é o filme?
R: Roub'ó Copo.
Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã, a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
Qual e o filme?
R: O cesto sem Tido.
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
Qual é o filme?
R: Ninguém segura este bebé.
Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir à rotina, foi para quinta dos pais. Resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida que a atropelaram.
Qual é o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.
Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente, deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
Qual é o filme?
R: A cusada de morte.
O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
Qual é o filme?
R: Alface oculta.
Uns ténis afundam no meio do mar depois de uma colisão com um icebergue.
Qual é o filme?
R: Titanike.
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
Qual é o filme?
R: O Ex-ursista!
Qual é o filme?
R: O último Tang em Paris.
Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
Qual é o filme?
R: Evita
Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram
a pastilha contra o ecrã.
Qual é o filme?
R: Os dez manda menta.
Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho armado até aos dentes.
Qual é o filme?
R: Cereal Killer.
Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
Qual é o filme?
R: Os tinto fatal.
Estava a São a ouvir música nas alturas com o seu rádiozinho portátil, às 4h da manhã. O marido pede-lhe para ela baixar o volume e ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.
Qual é o filme?
R: Música no Cu da São
Um indivíduo entra num bar e pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai embora.
Qual é o filme?
R: Roub'ó Copo.
Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã, a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
Qual e o filme?
R: O cesto sem Tido.
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
Qual é o filme?
R: Ninguém segura este bebé.
Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir à rotina, foi para quinta dos pais. Resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida que a atropelaram.
Qual é o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.
Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente, deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
Qual é o filme?
R: A cusada de morte.
O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
Qual é o filme?
R: Alface oculta.
Uns ténis afundam no meio do mar depois de uma colisão com um icebergue.
Qual é o filme?
R: Titanike.
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
Qual é o filme?
R: O Ex-ursista!
Carta ao Pai Natal
Querido Pai Natal,
Chamo-me André e tenho 6 anos.
Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar... pelo menos aqui no meu prédio. Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do champô Herbal Essences. "Ò… sim, sim ... siiiim".
Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou Tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal! Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho àqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.
Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos numa festa de Natal em casa do Henrique que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó.
Todos os colegas da minha sala foram convidados para a festa menos eu! Isto porque o Henrique diz que o meu pai é um teso e que as minhas roupas foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos. Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita mas, no ano passado, fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia. Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!
E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita... Pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro... Pelo menos, foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão. Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e que, a seguir, o vai pôr a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande! Mas acho isso esquisito porque eu aprendi na escola que sem fermento o cacete não cresce!
Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés... É para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte. Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boîte A Bruxa. É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros, é uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada! Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe. Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque passa a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam...
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, na Saldanha. Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e para me convidares para brincar aos trenós e aos comboínhos na tua casa em Elvas!
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças... Vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.
Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete... Se ele cair ao chão e te baixares para o apanhar, corres o risco de... ui...
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos, Andrézinho
Chamo-me André e tenho 6 anos.
Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar... pelo menos aqui no meu prédio. Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do champô Herbal Essences. "Ò… sim, sim ... siiiim".
Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou Tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal! Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho àqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.
Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos numa festa de Natal em casa do Henrique que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó.
Todos os colegas da minha sala foram convidados para a festa menos eu! Isto porque o Henrique diz que o meu pai é um teso e que as minhas roupas foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos. Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita mas, no ano passado, fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia. Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!
E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita... Pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro... Pelo menos, foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão. Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e que, a seguir, o vai pôr a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande! Mas acho isso esquisito porque eu aprendi na escola que sem fermento o cacete não cresce!
Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés... É para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte. Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boîte A Bruxa. É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros, é uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada! Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe. Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque passa a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam...
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, na Saldanha. Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e para me convidares para brincar aos trenós e aos comboínhos na tua casa em Elvas!
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças... Vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.
Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete... Se ele cair ao chão e te baixares para o apanhar, corres o risco de... ui...
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos, Andrézinho
Mais uma rapidinha :)
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
O marido responde:
- Tens muito boa visão!
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
O marido responde:
- Tens muito boa visão!
As escadas para o paraíso...
Mais uma violação dos direitos dos deficientes motores... Enfim, deve ser a parte portuguesa do paraíso.
Ir a concertos começa a ser perigoso... a julgar pela imagem!!!
terça-feira, 30 de janeiro de 2007
As mães também se enganam...
“Deixa de jogar à bola todo o dia e vai estudar para teres um futuro.” - Mãe do Cristiano Ronaldo
“Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto?” - Mãe do Pasteur
“Pára de gritar o dia todo.” - Mãe do Pavarotti
“Pára de brincar com estas máquinas ou nunca deixarás de ser pobre.” - Mãe do Bill Gates
“É a última vez que rabiscas o tecto do quarto!” - Mãe de Miguel Ângelo
“Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta!” - Mãe de Einstein
“Pára de bater na mesa. Já estou farta desses ruídos.” - Mãe de Samuel Morse
“Quantas vezes tenho que te dizer para não andares com esses negrinhos?” - Mãe de Abraham Lincoln
“Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho.” - Mãe de Karl Marx
“Deixa esses soldadinhos de chumbo de lado e vai estudar francês.” - Mãe de Napoleão Bonaparte
“Pára de mentir ou nunca serás ninguém na vida.” - Mãe de José Sócrates
“Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto?” - Mãe do Pasteur
“Pára de gritar o dia todo.” - Mãe do Pavarotti
“Pára de brincar com estas máquinas ou nunca deixarás de ser pobre.” - Mãe do Bill Gates
“É a última vez que rabiscas o tecto do quarto!” - Mãe de Miguel Ângelo
“Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta!” - Mãe de Einstein
“Pára de bater na mesa. Já estou farta desses ruídos.” - Mãe de Samuel Morse
“Quantas vezes tenho que te dizer para não andares com esses negrinhos?” - Mãe de Abraham Lincoln
“Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho.” - Mãe de Karl Marx
“Deixa esses soldadinhos de chumbo de lado e vai estudar francês.” - Mãe de Napoleão Bonaparte
“Pára de mentir ou nunca serás ninguém na vida.” - Mãe de José Sócrates
Problemas Informáticos - Carta ao Suporte Técnico
Caro Suporte Técnico:
O ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 e notei uma redução significativa da performance, principalmente nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas em NAMORADO 5.0. Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como FUTEBOL 5.0.
Também não tenho conseguido correr os programas CONVERSAÇÃO 8.0 e LIMPAR A CASA 2.5. O sistema fica bloqueado. Tentei correr o RECLAMAR 5.3 para corrigir esses bugs mas não consegui nada. Que hei-de fazer???
Ass.: Desesperada
Cara desesperada:
Primeiro, tenha em atenção que o NAMORADO 5.0 é um programa de entretenimento, enquanto que o MARIDO 1.0 é um sistema operativo. Comece por fazer o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:\EU PENSEI QUE ME AMAVAS, para instalar o CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0. No entanto, lembre-se que o uso excessivo desses programas no MARIDO 1.0 pode activar outros programas indesejáveis como o SILÊNCIO TOTAL 6.1 e o FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0 que, invariavelmente, instala o CERVEJA 6.1. Este último é terrível porque cria arquivos tipo WAV da versão RESSONAR ALTO 2.5. De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e irão bloquear o funcionamento do sistema operativo MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema operativo mas tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Recomendamos JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e LINGERIE 6.9!!! Tenha muito cuidado! Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa um efeito contrário, acarretando uma necessidade de verificação total do sistema para garantir a existência de espaço no disco rígido e, sobretudo, assegurar a existência de um adequado ficheiro de paginação em MONEY 3.0!!
Boa Sorte.
Atenciosamente,
Suporte Técnico
O ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 e notei uma redução significativa da performance, principalmente nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas em NAMORADO 5.0. Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como FUTEBOL 5.0.
Também não tenho conseguido correr os programas CONVERSAÇÃO 8.0 e LIMPAR A CASA 2.5. O sistema fica bloqueado. Tentei correr o RECLAMAR 5.3 para corrigir esses bugs mas não consegui nada. Que hei-de fazer???
Ass.: Desesperada
Cara desesperada:
Primeiro, tenha em atenção que o NAMORADO 5.0 é um programa de entretenimento, enquanto que o MARIDO 1.0 é um sistema operativo. Comece por fazer o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:\EU PENSEI QUE ME AMAVAS, para instalar o CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0. No entanto, lembre-se que o uso excessivo desses programas no MARIDO 1.0 pode activar outros programas indesejáveis como o SILÊNCIO TOTAL 6.1 e o FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0 que, invariavelmente, instala o CERVEJA 6.1. Este último é terrível porque cria arquivos tipo WAV da versão RESSONAR ALTO 2.5. De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e irão bloquear o funcionamento do sistema operativo MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema operativo mas tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Recomendamos JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e LINGERIE 6.9!!! Tenha muito cuidado! Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa um efeito contrário, acarretando uma necessidade de verificação total do sistema para garantir a existência de espaço no disco rígido e, sobretudo, assegurar a existência de um adequado ficheiro de paginação em MONEY 3.0!!
Boa Sorte.
Atenciosamente,
Suporte Técnico
Amor com amor se paga...
Eu costumava odiar ir a casamentos, porque havia sempre aquele momento no final em que todas as avós e tias velhas vinham ter comigo, davam-me uma cotovelada e diziam com um ar todo derretido:
"A seguir és tu ! "
Mas pararam de fazer isto... quando eu passei a fazer-lhes a mesma coisa nos funerais!
"A seguir és tu ! "
Mas pararam de fazer isto... quando eu passei a fazer-lhes a mesma coisa nos funerais!
Novo BigMac com pão pita... literalmente!!!
Cheira-me que se o menú completo for 5€, isto vai vender mais que ginjas...
O novo logotipo da Casa Pia :)
Depois de todo aquele escândalo, dá para entender donde veio a inspiração...
Unidades de medida do QI...
Foi recentemente adoptada uma nova medida do Quociente de Inteligência (QI). Essa medida foi baptizada de “tar”. Como é óbvio, adoptaram-se igualmente múltiplos de “tar” adaptando esta unidade a qualquer situação. Por exemplo, se um tipo é muito inteligente, mede-se o seu QI em unidades de “Megatar”; se o tipo é mais ou menos inteligente, em “kilotar”; mas, se o tipo é burro como um penedo, o seu QI mede-se em “militar”.
segunda-feira, 29 de janeiro de 2007
3 rapidinhas por dia, nem sabe o bem que lhe fazia
- Um tipo meio surdo vai ao ginecologista com a mulher e sai muito preocupado da consulta por que não percebeu se a sua mulher está fodida dos ovários ou se fode com vários.
- Não percebo isto: como é que há gajos que não valem um corno e têm logo dois...
- Uma formiga entala uma patita na linha férrea ao atravessá-la. Com o aproximar do comboio, tenta deseperadamente retirar a pata. Sem sucesso, encara o comboio e diz: "Azar, se descarrilar, descarrilou..."
Com este argumento não vão lá...
Certamente não conseguiram ver na imagem mas eu transcrevo o que lá diz:
"Roubar a música é matar a música. Sempre que sacas uma música estás a contribuir para que os nossos concertos acabem." - D'zrt
Bem, eu sou sincero, fiquei sem perceber qual era o verdadeiro objectivo da campanha:
"Roubar a música é matar a música. Sempre que sacas uma música estás a contribuir para que os nossos concertos acabem." - D'zrt
Bem, eu sou sincero, fiquei sem perceber qual era o verdadeiro objectivo da campanha:
- Saquem tudo o que puderem para que os D'zrt acabem;
- Saquem tudo o que puderem para que os D'zrt acabem;
- Saquem tudo o que puderem para que os D'zrt acabem.
É que basicamente só encontrei este objectivo!!
E só percebi a primeira frase deles porque nunca incluiram a palavra "nossa" ("Roubar nossa a música é matar a nossa música")! Se o tivessem feito, ficaria ainda menos esclarecido: afinal de que música falavam eles???
Bebedeira...
Um indivíduo esteve a beber até o bar fechar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair. Levantou-se e caiu no chão... Tentou levantar-se novamente mas voltou a cair. Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente mas sem sucesso. Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: caiu! Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Grande bebedeira ontem à noite, não foi???
- Quem eu?? Como é que tu sabes??
- Telefonaram agora do bar e deixaste lá a cadeira de rodas....
Já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Grande bebedeira ontem à noite, não foi???
- Quem eu?? Como é que tu sabes??
- Telefonaram agora do bar e deixaste lá a cadeira de rodas....
Cavalo Marinho???
Apresento-vos o campeão nacional de 100m bruços e 100m mariposa, Trovão.
Ficha técnica
Ficha técnica
Estado Civil: Sem Égua (neste momento, só Água)
Hobbies: Caça Sub-Marina. Quando está fora de água, tenta não ser caça!!
Método de treino: Carregar um burro às costas que o motiva à base do chicote!!
Maior Atributo: As fêmeas sabem...
Ponto Fraco: nadar de costas!!
Hobbies: Caça Sub-Marina. Quando está fora de água, tenta não ser caça!!
Método de treino: Carregar um burro às costas que o motiva à base do chicote!!
Maior Atributo: As fêmeas sabem...
Ponto Fraco: nadar de costas!!
Vão todos levar por tabela!!!!!
"LOLOLOLOL" - É assim que terá que acabar a sua visualização do blog: com uma gargalhada muito sonora!
Este é o meu aviso... Se é que isso serve para alguma coisa!!!!
Este é o meu aviso... Se é que isso serve para alguma coisa!!!!
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